Filhos das prostitutas

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano.
Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava
lançar um projeto de ajuda à economia americana,
Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um
comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas
e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
Resposta de um brasileiro igualmentebemhumorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar senhor Marc Faber que, depois desse seu e-mail, a Budweiser
foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro
virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo!"

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30 Vantagens de ser mulher (e as devidas respostas masculinas embaixo)

1) Temos sempre certeza de que o filho é nosso.

E se ele foi trocado na maternidade? E só homens que têm filhos com putas não têm certeza se o filho é deles. Além disso, hoje já existe algo chamado exame de Dna

2) Não ficamos carecas.

Como diria a marchinha: "É dos carecas que elas gostam mais. . . "

3) Podemos ficar excitadas na praia.

Ué, nós também. . . Ficar de pau duro não é problema. Além do mais, para que serve a água fria do mar, chapéu de palha e tolha?

4) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam! ).

Grande coisa. . .

5) O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha.

Para que existem os restaurantes? Além disso, os maiores chefs do mundo são homens.

6) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

Você conhece algum homem que transe e não tenha orgasmo? No máximo, há homens que não conseguem transar por uma série de fatores, como aquele pneuzinho extra que cortou o tesão (sua gorda! )

7) Não gastamos R$ 3 mil a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.

Talvez porque vocês não saibam para que eles servem e nem saibam utilizá-los. . . Além disso, sabemos o conforto que eles nos trazem. E sabemos colocar marchas sem precisar arranhar. . .

8) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

Ué, se o sabonete cair, fica sem sabonete mesmo. . . Minha casa também tem chuveiro. E nós não ficamos reparando nas celulites alheias para comentar depois. Ou vai me dizer que você já ouviu algum homem falando que o pinto de alguém era pequeno?

9) Não ha como discutir: Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

A diferença é que nós só fazemos exame de próstata depois dos 45 anos, e no máximo uma vez por ano, enquanto vocês vão pelo menos duas vezes ao ginecologista por ano. Além disso, testes mais avançados (exame de sangue) já estão em teste.

10) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

Principalmente um belo par de chifres.

11) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo.

E você conhece algo melhor do que sexo?

12) Tem sempre alguém que abra potes para nós.

Nós mesmos podemos abri-los, sem depender, por exemplo, do vizinho, que com certeza depois ficará pensando que você queria dar para ele.

13) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.

Tenta fazer um casamento sem noivo então. . .

14) São absolutas as chances de sermos ajudadas, caso o pneu do carro fure no meio da estrada, numa noite de chuva. . .

Mesmo caso do pote. E se você furar o pneu num lugar deserto, onde seu celular não funcione?

15) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.

Você conhece mesmo algum homem com mais de 15, 16 anos que o seja?

16) Se você mora sozinha, sua cama não ficará desarrumada em tempo integral.

Para que perder tempo arrumando a cama se vamos desarrumá-la de novo à noite?

17) O homem ganha, a mulher gasta.

Sim, vocês gastam aquilo que o seu marino fala para vocês que ganha. . . O resto fica nas reuniões fora do expediente na empresa.

18) É difícil ser parada numa blitz.

Claro, o guarda não quer ter dores de cabeça, como pedir para você ligar a seta e você buzinar o carro

19) Podemos simular o orgasmo.

Olha que legal. . . Os nossos são reais!

20) Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.

E nós podemos dirigir. Quer algo mais divertido?

21) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.

Gostaria de ver uma mulher fazendo compras sozinha. Homens podem comprar e carregar tudo aquilo que quiserem.

22) Os serviços mais chatos, como "colocar um gancho na quinta coluna, atrás da terceira pilastra", ficam para eles.

Ou não. . . Além disso, lavar louça, roupas, limpar o chão e lavar o banheiro é tãããão divertido. . .

23) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

Se fosse assim ainda estaria com a minha primeira namorada. . .

24) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

Na nossa também. . . Tem cerveja!

25) Trocar a fralda do nenê não nos causa crise de pânico.

Olha só, que legal: Homens raramente fazem isso

26) Uma partida de futebol é apenas um jogo.

Também, vocês não conseguem nem saber a diferença entre o gandula e o árbitro. . .

27) Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.

E quem disse que eu quero minhas coisas arrumadas?

28) Se somos traídas, ele é um canalha.

Não é esse o nosso papel?

29) Se um homem é traído, ele é corno.

E você é uma piranha

30) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda.

Dinheiro e putas existem para isso. E não seremos recriminados pela sociedade.

Creditos: Daniele Ferreira

Piadas Ari Toledo

BEBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,
eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,
ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um Viado e sua mãe uma Puta?
- Ai, eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que,
ao ver a reação, diz:
- Calma, gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno!
Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então, muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente
e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho
e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele, então, desce do ônibus, entra em uma igreja.
O padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois, hein?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: ...
Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,
que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica
de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo,
mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,
que traz escrito na lateral:
'O MINISTÉRIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... Vou chamá-lo...
- Não, não preciiiiiisa, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa
com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo
no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,
vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
Hei cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!